2019/01/15

熱はないけど、体がだるい、喉が痛い、頭が痛い、しんどい。こういう時1人暮らしだとすごく不安。それにプラスして今はフリーランスだから、休んでしまうと単純に1日分の給料が入らない。無理して出勤して長引くか、それとも思い切って良くなるまで休んだ方がいいのか、窓を考えても後者なんだけど、でもちょっと休む勇気がない。行けたらいいなぁ。明日は。インフルじゃなかったらいいなー。

わたしは彼氏いらない、旦那さんいらないんだけど。でも、誰か横にいてほしい。執事とかいいなー、欲しいなー

2019/01/12

お誕生日でした。オカマのママに雪見だいふくをもらいました。2回目だったけど1回行ったことは気付かれてなかった。ちょっと寂しかったけど仕方ないかな。

カラオケで、マイラバとドリカムと松田聖子を歌いました。一応、ゲイ受けしそうなの選んだつもり。みんなにすごく褒められて嬉しかった。歌は割と自信があるかもしれない。いとこのなおちゃんより、唯一自信があったことだから。歌の勉強をしてみたいな、ボイトレとか通うのもいいかもしれない。オカマのママが私の歌を聞いて「声が透明よ」と褒めてくれたけどだんだんエスカレートして「処女の歌声よ〜！」とよくわからない褒め方になっていた。うけた。

2019/01/10

相手からの反応がないと嫌われたんじゃないかと思ってしまう。自分に自信がないから。自分が思っているよりもずっと私は受け入れてもらっているんだろうけれど、自分自身が自分を受け入れていないのが一番良くないんだ。

 

私のいいところをいくつか挙げてみよう

鎖骨が綺麗、愛が狭いけど深い、健康体、穏やか、仕事はわりと要領がいい、好きな人のためなら自己犠牲も厭わない（これは良くも悪くも）、声が可愛いと言われる、歌が上手い（そこそこ）、お1人様行動ができる、我慢強い、使いすぎなぐらい気を使える

 

これ簡単なようでめちゃくちゃ苦しい…とりあえず思いつくまま言ってはみたけれど、パッと出てこない。すごく考え込んでしまう。自分のことを客観的に見るのが下手くそ。でもちゃんと自分のことを捉えないと、これからの人生を楽しく生きられないと思うので頑張って…自分のいいところをも悪いところも見つめて直したり伸ばしたりしていきたいです。

2019/01/09

CP話をするのがすごく楽しい。一緒に盛り上がれる人がいるのはとっても幸せなことだと実感している。上映当時、絵を描く人が今よりたくさんいたけれどいつも遠くから見ているだけで、誰かと一緒に盛り上がったことはなかった。もう随分時間が経ってしまったけれど、それでも当時より熱い熱量で燃え続けていられるのは、たった1人、同じように楽しめる人ができた。それ以外に理由がない。いつか本当に会えたらいいな。勝手にめちゃくちゃ楽しみにしている。

2019/01/08

4月に受けて放置していた健康診断の結果を勇気を出してもらいに行った。先生に笑われたけど、怒られなかった。もっと早く行っておけばよかった。この性分を直したい。結果は至って良好、尿検査だけ念のためもう一度受けに来てほしいと言われた。随分前のことだけど、一応ちゃんと受けてみようと思う。

思い込むと周りが見えなくなると、この間友達に言われたけれど、健康診断のことも怒られてしまうんじゃないかと勝手に思い込んで取りに行かなかったし、本当にそうだと思う。人を信じていないわけではないんだけれど、いつも他人に対して怖がっている自分がいる。もっと心を許せるようになりたい。とっても難しいけれど。人を信じたい。